Flying so high the sky goes pink

Writing the songs I need to hear
No one is faithful
Writing that love is not binding
Hearing that I'm not insane, I'm not immature I'm not keeping too many backups
Hearing this sang to me, singing I'm not alone.
Every. Single. Person. Is. Different.
Every moment is different and none of them compete
I know this, but sometimes, when the sky goes pink cuz you're flying too high things get cloudy and you're not so sure.
I don't want another mirror in a mirror. A mise-en-abîme. That damages.
I don't want a reflection, I want the glass to clear and show me in my brightest hour, as I really am. I'm nothing without the light.

I don't wanna hear that I can't focus, can't settle down. Don't wanna hear I have to chose. I'm not wasting my time, not scrambling my chances at the happy never after 3 room flat tabby cat.
My people are inside me. Without them I'm not alone, but I'm lonely.
When I touch myself I think of you, and when I touch someone else...
Me too, I'm looking for this solitary serenity. This self supporting position, but I've got balancing ropes. Like a suspended bridge, I'm nothing without my strings attached, but I won't fall if you cut one down.

Maybe the vision through the joannalookingglass is that. My many ropes are what make me I. They don't bind me, they balance me.

Making new habits with new people

Remembering when our habit was that marshy lake outside the Auroville sunsets
Lighters passed around and jokes thrown in the air
Now we -and I'm the only one who's the same- are gliding over swamps lined by cliffs, the Commute-playlist rolling on our car stereo
The mundane we create, start to love and end to hate
As landscapes change from being picturesque to being home and as people pass through, time passes over to the other side.
One day our habits become memories and become the stories we tell over community diners where the "we" I talk about is a bunch of strangers to everyone else but me.
We will never be reunited because we is a changing and bordeless group defined by who I'm focused on at that point, formed by the negative space of those my radar doesn't pick up.
We is an entity absolutely implaceable, because even I don't exist anymore.

8 mars.

Oui oui, journée des luttes des droits des femmes.
Oui, c'est bien aujourd'hui que j'ai fait du sexe avec un homme alors que j'en avais pas vraiment envie.
Oui, dès que j'ai ouvert la porte, ses copains qui partaient, la pièce pleine de lui uniquement et vide d'échappatoire, je savais que j'allais le faire.
Dire que j'ai mes règles? C'est vrai que j'ai une serviette qui dépasse de mon sac.
Mais il me toucherait à travers mon jean, verrait que y'a pas de couche.
Dire que j'ai un tampon? Non, je crois que je pourrais pas tenir le mensonge.
Ma morale, vipassana m'en retient.
Dire que j'ai envie? Que va-t-on faire de toutes ces heures devant nous alors? Alors qu'on parle pas la même langue et que les rires ne véhiculent qu'un contenu minimum, insuffisant à un moment.
Je l'aime bien en vrai.
Il est adorable.
Ma mère croyait qu'avec sa religion, il était innocent et vierge. C'aurait pu. Ou pas. Vous avez pas vu les messages groupés qui s'échangent des contenus NSFW. Vous avez pas passé une nuit avec lui qui ne comprend pas le mot non.
J'ai même pas eu le temps de boire mon thé. Des bisous menthe-thé. Aimantés.
Il enlève mon haut. Ok, jle laisse juste toucher les seins.
Et la brassière, ok bon c'est vrai ça va les seins. Et le ventre.
Ah, tiens, bon. Mon pantalon s'en va.
Jpeux pas vraiment lui dire là, que j'ai pas envie. Pourquoi je suis venue le voir si j'ai pas envie?
C'est pas clair, il peut pas comprendre.
J'ai le droit de boire mon thé avant?
Il est chou quand même, ce garçon. Calin et rigolo.
On a le droit de se re-rencontrer avant d'être peau nue? Jpeux pas lui dire que j'ai envie plus tard mais pas maintenant. Sûrement que j'aurais envie plus tard, mais comment je peux expliquer ça. Pourquoi j'aurais pas envie maintenant si j'ai envie plus tard?
Ah tiens, des coups de doigts. Ah, il efface ma mouille. Bon au moins il va me lécher du coup, ça va aider. Joke's on him parce que jvais pas le sucer, il va pas aimer.
J'ai vu dans ses papiers médicaux qu'il a été traité pour une IST dans le passé.
La dernière fois, la capote a "glissé".
J'ai pas pu me faire tester encore.
Est ce qu'il a fini son traitement? Est ce qu'on guéri de ce qu'il a eu?
Est ce que je vais réussir à lui en mettre une cette fois ci?
Oui.
Oui, c'est ça ma lutte pour les droits des femmes aujourd'hui. Juste ça, mais au moins ça.
Ca m'assèche, la capotte, j'espère qu'il va réussir à jouir quand même, ça ira plus vite.

Et puis ça a été, je m'y suis faite, j'ai bien aimé on s'est amusé et j'ai eu du plaisir. Il a fini.

Quand j'ai du désir, quand je suis lustrée je deviens comme bourrée. Jfais des choses que je devrais ptet pas.
Il a fini et il a appelé ses potes, que je connais. Nous deux, tounu sur le lit encore, ses potes sur whatsapp.
Et il me montre, montre mes seins. Sachez que j'ai pas jouit à ce moment, donc que mes doigts me touchent encore et fuck c'est bon.
Il montre la capote utilisée, rires. Je sais que son pote me kiffe. Je sais que je propage le mythe de la blanche débauchée qui baise n'importe qui. Acclamations. Oui ça c'est moi.
Je tourne le téléphone vers moi, ça lui plait pas ça, hein, que je me montre à ses potes en entier. Pour lui, je suis sienne. Je leur demande s'ils ont envie que je vienne pour eux. Ca plait pas à quelqu'un, l'écran est détourné. Qu'ils me voient ou pas, je vais imaginer qu'ils me regardent. Oui, je vais orgasmer, sa tête sur mon torse pendant qu'il parle dans une langue que je comprends pas avec ses potes sur whatsapp. Je sais pas s'il a senti, je sais pas s'ils ont entendu.

Comment une fille qui fait ça peut avoir pas envie des fois? Il le dit pas mais je sens qu'il le pense.
J'avais ptet pas envie au début, mais au moins, à la fin, j'ai jouit moi aussi. Ca arrive pas à chaque fois, moi jvous le dit.